Меню сайта
Мини-чат
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Женя, Maria1, Наташа  
Форум » Я родился! » Родительский опыт » детская психология (точка зрения специалистов и наш ответ на нее)
детская психология
Maria1Дата: Четверг, 23.07.2009, 13:19 | Сообщение # 1
Хулиганка :)
Группа: Модераторы
Сообщений: 5202
Статус:
Подарки: 70
Награды
Симпатия форума За активное участие в форуме VIP персона
Мама, купи-и-и-и-и-и-и!

Пришло письмо:
«Каждая прогулка и (тем более!) поход по магазинам с ребенком превращаются для меня в испытание. Сын (5 лет) постоянно просит, чтобы ему „что-нибудь купили“. В зависимости от ситуации это может быть и шоколадка, и машина с радиоуправлением. Если в случае с дорогими вещами отговориться удается (правда, с трудом), сославшись на отсутствие необходимой суммы денег, то отказать ребенку в приобретении „мелочевки“ практически невозможно. Сынишка начинает ныть, плакать, и я сдаюсь. Не могу видеть, как ребенок переживает из-за подобной ерунды. Мне проще купить ему эту несчастную шоколадку. Не обеднеем же мы! По мнению мужа и многих знакомых, я балую ребенка, но как же тяжело отказать малышу! Сама чуть не плачу иногда... Может быть, есть компромиссное решение?»
Инна, Москва

Не могу сказать «нет»
«Хочу», «купи» — как часто слышат родители эти слова от своих детей! Что за особая магия в них заключена, почему они порой вызывают сложные эмоциональные переживания у взрослых — как, например, у автора письма? Важно понять, в чем причина: это уже значительно облегчит задачу. Может быть, когда мама была маленькой и сама приставала с просьбами ко взрослым, ей часто отказывали. И теперь идет своеобразная реализация собственных желаний — в порядке компенсации: «У меня не было, так пусть хотя бы у моего ребенка будет!» Нередко движущей силой родительской «мягкотелости» становится чувство вины, которое часто испытывают очень занятые родители — «деловые мамы» и «воскресные папы»: «Я так много работаю, так мало общаюсь с малышом, неужели я лишу его мелких радостей?»

Скажем сразу: мелкие радости ребенку нужны. И даже если вы стеснены в средствах, хотя бы иногда необходимо баловать малыша. Другое дело, что невозможно (да и не нужно) удовлетворять абсолютно все желания детей. Большинство родителей это понимают. Но не знают, как сказать «нет». А если учесть манипуляцию с помощью слез, хныканья, уговоров... Выдержки хватает обычно ненадолго, и взрослый «ломается». Мама, не рассказывая папе, папа, не рассказывая маме, бабушка, не рассказывая им обоим, покупают ребенку то, о чем он просит. Дать всегда легче и приятнее, чем не давать, соглашаться легче, чем отказывать. Но тогда действительно не стоит удивляться, почему ребенок растет избалованным. Где выход?

От «хочу» к «должен»
Некоторые психологи советуют избегать самой ситуации возникновения желания «что-нибудь купить», прибегать к радикальным средствам: например, ходить в магазин без ребенка или не брать с собой на прогулку кошелек. Подобные приемы действуют. Но не решают проблему, а лишь купируют ее: просить малыш будет все равно — найдет способ. Дело в том, что через период бесконечных «хочу» проходят все дети. Это очень важный этап в становлении личности. Известная формула развития: «хочу — могу — должен». Без первого не будет осознания второго, а без второго — третьего. Из «хочу» вырастают притязания человека, желание — это мысль, порождающая действие.

Хотеть — для ребенка абсолютно не вредно! Он полноправный член семьи, который, разумеется, вправе и желать чего-то, и просить. Искусственно подавлять его желания было бы неправильно. Однако необходимо прилагать определенные усилия, чтобы просьбы не становились назойливыми, не перерастали в требования: малыш должен учиться себя ограничивать в этом полном соблазнов мире.

Таким образом, затронутая в письме проблема сводится к следующему: как реагировать на все детские «хочу», чтобы, с одной стороны, не избаловать малыша, а с другой — не отбить у него желания вообще что-либо хотеть?

Вежливый отказ
Все просьбы ребенка требуют вашего внимания, даже некоторого анализа. Насколько нужна малышу вещь, которую он хочет, действительно ли она его порадует, принесет пользу? Если вы твердо решили: нет, — стойте на своем. Но никогда не говорите: «Не куплю, и все!», иначе только усугубите ситуацию. Важно всегда объяснять причину отказа, даже если речь идет о мелочи вроде пресловутой шоколадки. Тут уж все зависит от ситуации.

Одна мама, например, убедила сына, что «вкусности гораздо вкуснее», если «не приедаются». В итоге ребенок согласился есть обожаемые чипсы только раз в неделю. Другая мама договорилась с дочкой, у которой «разбегались глаза» в гипермаркете: «При каждой поездке я буду покупать тебе что-нибудь одно из того, что ты просишь. Я сама беру не все, что мне нравится. Если мы будем покупать все — у нас дома будет магазин».

Подключите ребенка к распределению семейных средств: пусть попробует вместе с вами составить список необходимых покупок на определенную сумму. Так он, во-первых, будет чувствовать себя большим и важным, а во-вторых, и без ваших дополнительных объяснений сумеет понять, что лишних денег не бывает. Как показывает практика, даже малышу четырех-пяти лет можно в доступной форме объяснить, как расходуется бюджет (продукты, квартплата, одежда, какие-то ежемесячные выплаты) и планируются крупные покупки, поездки. Но, допустим, вы проанализировали желание ребенка и пришли к выводу: да, купить стоило бы. Но... слишком дорого. Что ж, придется объяснить: нет у нас сейчас денег, подожди, потерпи, накопи, наконец. Есть вещи, на которые мы хотим и можем потратить свои средства, а есть вещи, которые по разным причинам пока недоступны. И так — в каждой семье, независимо от уровня доходов.

Давая отказ, главное — понимать, что базовые потребности своего ребенка вы удовлетворяете, его жизни и здоровью ничто не угрожает. Он сыт, одет, обут, у него есть книжки, игрушки. Если вы не бросаетесь выполнять все желания малыша, это вовсе не характеризует вас как плохую мать или плохого отца. Упреки в собственный адрес и чувство вины в данном случае совершенно неуместны.

Бескрылая мечта
Однако не все так просто. Отказ отказу рознь. Наверняка каждый взрослый может вспомнить, что очень сильно хотел в детстве какую-то вещь, но так и не получил. Красивое платье, «настоящую» машину, велосипед — не важно. Но эти нереализованные желания сидят в душе занозой, мешая освободиться. Нет, человек ни в чем не обвиняет родителей, которые по каким-либо причинам не пошли ему навстречу. В большинстве случаев платье-машина-велосипед уже и не нужны. Но, может быть, именно та неосуществленная мечта подрезала человеку крылья, не позволила ему поверить в свои силы и уверенно двигаться от реализации одного желания к другому?

Очередное «хочу» может стать очень важным в жизни ребенка, поэтому постарайтесь обсудить, как именно получить то, что он хочет, когда и при каких условиях удастся сделать покупку. Почему бы и не приобрести Очень Желанную Вещь, о которой он долго мечтал? Не по первому требованию, а, например, на праздник, окончание четверти или в качестве поощрения.

Впрочем, с поощрениями нужно быть осторожнее! «Получишь пятерку — куплю мяч», «Сходим к врачу, а потом в магазин игрушек», «Пропылесосишь комнату — съешь мороженое». Казалось бы, найден стимул для дисциплины, прилежания в учебе, трудового воспитания, счастливо решена проблема подарков. Но не вступаем ли мы с собственным ребенком во взаимоотношения купли-продажи? Не заменяем ли нравственный стимул корыстным интересом? Не облегчаем ли снова себе жизнь? Да и метод этот действует до поры до времени: инфляция наград неизбежна.

Сам все куплю!
«Вот вырасту и сам куплю себе то, что захочу». Уже приходилось слышать такое? Пора учить ребенка планировать свои расходы. А для этого ему необходимо давать карманные деньги. В каком количестве и в каком возрасте — решать вам. Жестких правил нет. (Проблема «Как решить с ребенком денежный вопрос» подробно обсуждалась в № 3 «Расти, первоклашка» за 2008 г. — Прим. ред.) Однако необходимо понимать, что деньги — это не поощрение за хорошее поведение или школьные успехи, не плата за помощь по дому, а одно из средств воспитания, имеющее четкую цель: научить сына или дочку тратить деньги, делать выбор и нести за него ответственность.

Расходы, конечно же, будут зависеть от возраста ребенка, его нужд и от того, что ему можно или нельзя — например, если у него аллергия на некоторые продукты, но съесть их ему все же хочется. Постепенно в сумму, отведенную на развлечения и сладости, можно добавлять деньги на необходимые расходы: проездной, кружки. Особо контролировать детские траты не стоит, но присмотреться, как ребенок относится к деньгам, нужно.

Тратит ли малыш свои карманные деньги только на себя? Охотно ли соглашается выручить деньгами вас, если не хватает до зарплаты, купить подарок бабушке, поучаствовать в общей большой покупке? А какой будет его реакция, если однажды вы скажете, что сегодня у вас денег нет и выдать средства на карманные расходы вы пока не сможете? Будет ли он капризничать или «качать права» или воспримет спокойно?

Между прочим...
Когда ребенок заявляет о своих «материальных» желаниях, он нередко пытается таким образом компенсировать недостаток совсем других потребностей — в родительском внимании, новых впечатлениях, развлечениях. Не секрет, что, если уделять малышу чуть больше времени, чаще играть с ним, стараться активно развивать его познавательные, творческие способности, он будет значительно меньше мучить родителей выпрашиванием игрушек и сладостей. Но это уже другая тема...
1. Проанализируйте его желание: какая потребность за ним стоит, чего ему не хватает?
2. Задумайтесь о своем стиле жизни: какими принципами в отношении расходов руководствуетесь вы?
3. Не чувствуйте себя виноватым, когда говорите ребенку «нет».
4. Давайте ребенку карманные деньги.
5. Отказывая, всегда «оставляйте дверь открытой» — обсуждайте, когда и при каких условиях ребенок сможет получить то, что он хочет.
6. Приучайте ребенка обращаться с деньгами, планировать свои расходы, например, составлять список необходимых покупок на определенную сумму.
7. Помните: лучшее поощрение — ваши любовь и внимание.

Нина Бурова, педагог-психолог
Журнал: Расти, первоклашка, февраль/ 2009 г.


мои картинки
Ничего не стоит так дёшево, как общение, и ничто не стоит так дорого, как его плоды.(Рокфеллер)
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
 
Maria1Дата: Пятница, 24.07.2009, 16:04 | Сообщение # 2
Хулиганка :)
Группа: Модераторы
Сообщений: 5202
Статус:
Подарки: 70
Награды
Симпатия форума За активное участие в форуме VIP персона
Родители как объект манипулирования

Вы никогда не замечали, как иногда дети манипулируют своими родителями, сталкивают их между собой и потом извлекают пользу из семейного конфликта? Как избежать этой ситуации? Проблемой решили озаботиться авторы статьи «Манипулирование родителями» на сайте Parentingzoo.соm

Прежде всего ребенок должен понимать, что и мама, и папа любят его одинаково, и слушаться он должен одинаково и папу, и маму. Но при этом, если кто-то всегда наказывает, а другой, «добрый», снисходительно прощает, то воспитание неизбежно начинает напоминать «перетягивание каната». Это серьезная, на наш взгляд, проблема встречается довольно часто. Между тем ребенок должен твердо усвоить, что правила поведения установлены обоими родителями. Тогда какая-либо манипуляция мамой или папой будет просто невозможна.

С другой стороны, дети не должны ощущать себя пешками в руках родителей. Жесткая дисциплина способна всего лишь привести к тому, что дети будут чувствовать себя любимыми только тогда, когда хорошо себя ведут.

Дети всегда чувствуют, когда родители переживают или сердятся. Если мама расстроена из-за папы, то ребенок, как правило, немедленно встанет на ее сторону, а позже может использовать это, чтобы получить то, что хочет. Поэтому никогда нельзя использовать детей как аргумент в споре между супругами. Никогда нельзя ставить детей перед необходимостью выбирать, на чью сторону встать. Однако, не понимая этого, родители часто сами используют детей как эмоциональную поддержку в семейных конфликтах. Особенно часто это бывает при разводах, когда ребенок и так разрывается между родителями.

Лучше всего решения, которые затрагивают интересы ребенка, принимать совместно. Если ваш ребенок хочет сделать что-нибудь, и ваш муж (или жена) поддерживает это, а вы выступаете против, то такая ситуация может быть началом синдрома «перетягивания каната». Но подобная проблема никогда не возникнет, если вы совместно обсудите спорный вопрос и дадите совместный ответ. В этом случае вашим детям в голову не придет использовать одного родителя против другого, чтобы получить желаемый результат.

Ни в коем случае не давайте своим детям возможность манипулировать вами. Все-таки власть должна быть в ваших руках, а не у детей. Это они должны соблюдать правила, которые вы устанавливаете, не создавая, естественно, угрозы гармонии в семье. Воспитание детей — дело непростое и очень ответственное, здесь нет мелочей. Как родители вы должны окружить своего ребенка любовью и быть опорой для него в окружающем мире. Без этого фундамента дом стоять не будет. А у родителей-марионеток, как правило, и дети-марионетки.

Татьяна Кривцова


мои картинки
Ничего не стоит так дёшево, как общение, и ничто не стоит так дорого, как его плоды.(Рокфеллер)
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
 
ЗябаДата: Пятница, 24.07.2009, 22:56 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4167
Статус:
Подарки: 52
Награды
За помощь в развитии сайта За активное участие в форуме VIP персона
Quote (Maria1)
Мама, купи-и-и-и-и-и-и!

Эта проблема была у нас с Димой очень большой. Года в 2 с ним невозможно было войти в магазин, на пол правда не падал, но со слезами и воплями от витрины его не раз уводила. Мы были категоричны с папой. Было поставлено условие, что ему что-то покупается, только если он не канючит и не плачет, со временем помогло. или перерос, фиг его знает. С Дашей такой проблемы нет, то ли не доросла, то ли просто у нее всего и так много, она вобще никогда ничего не просит, видно готовится к более осознанному возрасту, чтб просить уже что-то серьезное и большое.
А Дима, кстати, перерос на столько, что даже когда ему предлагаешь что-то купить, он не хочет, говорит, что у него все есть. Но оно и на самом деле так, игрушек вал, причем запросы на НГ и ДР растут ка снежный ком. На этот НГ он заказал деду морозу телескоп, пытаюст ему намекать, что ДМ не миллионер, пока не проходит(((


 
ЖеняДата: Пятница, 24.07.2009, 23:26 | Сообщение # 4
Консультант- юрист
Группа: Модераторы
Сообщений: 6045
Статус:
Подарки: 59
Награды
За активное участие в форуме VIP персона
Quote (Зяба)
что ДМ не миллионер, пока не проходит(((

а какой-нибудь детский тоже дорого стоит? я к таким вещам не приценивалась..


 
ЗябаДата: Суббота, 25.07.2009, 00:10 | Сообщение # 5
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4167
Статус:
Подарки: 52
Награды
За помощь в развитии сайта За активное участие в форуме VIP персона
Quote (Женя)
а какой-нибудь детский тоже дорого стоит?

неее, он настоящий хочет, чтб на звезды смотреть, детские-то у нас были, в них не видно ничего, одна фикция((


 
YanaДата: Суббота, 25.07.2009, 15:28 | Сообщение # 6
Персональный статус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4066
Статус:
Подарки: 70
Награды
За активное участие в форуме VIP персона
Quote (Зяба)
На этот НГ он заказал деду морозу телескоп, пытаюст ему намекать, что ДМ не миллионер, пока не проходит(((

Вот тоже такая проблема, дама ничего у нас не хочет, потому как видимо тоже полно игрушек и всякого такого. Но тоже просит, велосипед, уже, большой причем, не маленький, батуты большие. Но она даже и не просит, а ставит перед фактом. А маме мне сказала что купит то-то wacko
Так что сама не знаю что сказать.


 
ЖеняДата: Суббота, 25.07.2009, 16:13 | Сообщение # 7
Консультант- юрист
Группа: Модераторы
Сообщений: 6045
Статус:
Подарки: 59
Награды
За активное участие в форуме VIP персона
хорошо мы пока ничего не просим =)))))
а вам девочки =)) надо с прошлого нового года денег копить на "детские" потребности =))))


 
YanaДата: Воскресенье, 26.07.2009, 13:09 | Сообщение # 8
Персональный статус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4066
Статус:
Подарки: 70
Награды
За активное участие в форуме VIP персона
Quote (Женя)
надо с прошлого нового года денег копить на "детские" потребности =))))

и откладывать все, потребности растут biggrin


 
mafutkaДата: Понедельник, 27.07.2009, 11:25 | Сообщение # 9
Веселушка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1808
Статус:
Подарки: 33
Награды
За активное участие в форуме VIP персона
Quote (Зяба)
На этот НГ он заказал деду морозу телескоп, пытаюст ему намекать, что ДМ не миллионер, пока не проходит(((

Муж сказал что телескопы стоят где то в районе 1000р. - и до бесконечности. В детском мире 700р. стоит телескоп с увелечением. Свекрвь со свекром Насте покупали на 1 июня, да только забыли отдать biggrin




 
ЗябаДата: Понедельник, 27.07.2009, 14:12 | Сообщение # 10
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 4167
Статус:
Подарки: 52
Награды
За помощь в развитии сайта За активное участие в форуме VIP персона
Quote (mafutka)
Муж сказал что телескопы стоят где то в районе 1000р. - и до бесконечности. В детском мире 700р. стоит телескоп с увелечением. Свекрвь со свекром Насте покупали на 1 июня, да только забыли отдат

че серьезно? надо посмотреть, я думала они какие-то неимоверные деньги стоят, я наверное в нете не то что-то смотрела, надо будет посмотреть


 
YanaДата: Вторник, 28.07.2009, 11:18 | Сообщение # 11
Персональный статус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4066
Статус:
Подарки: 70
Награды
За активное участие в форуме VIP персона
Сходили мы к психологу.Зачем ходила толком сама не поняла. Как не понимала я таких врачей, так и не понимаю и сейчас.
Я сама психолог такая же, как и все мы. Абсолютно ничего я не выяснила и не поняла. И как все таки бороться с Алискиной нерешительностью, дабы она потом не переросла просто в жестокость. все равно не знаю. Потому как сама ее сейчас туда толкаю, обижают, дай сдачу.
С истериками, которые в принципе то меня и не волнуют сейчас уже, и так все ясно.
а еще знаю, что язык у них подвешан biggrin Им на работу на каждого по часу дается, а мы еще и 10 минут лишние ждали. Я уже хотела уходить, пока она не вышла, и не спросила, мол вы ко мне?


 
НаташаДата: Вторник, 28.07.2009, 11:31 | Сообщение # 12
Прописан здесь
Группа: Модераторы
Сообщений: 5749
Статус:
Подарки: 70
Награды
За помощь в развитии сайта За активное участие в форуме VIP персона
Ян, а что она вообще сказала то?

 
YanaДата: Вторник, 28.07.2009, 11:53 | Сообщение # 13
Персональный статус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4066
Статус:
Подарки: 70
Награды
За активное участие в форуме VIP персона
я спрашивала про то что она не решительная, и молчит когда ее спрашивают, в том же саду.
Мы поговорили о темпераментах (сангвиник, меланхолик и т.д.). сказала что это норма, и это хорошо, радуйтесь. Ну скажите воспитателям, пусть не дают ей пить, и т.д. Она научится потом. Ну ведь дома такой нет проблему. Это все понятно. Она: " Такие дети, спокойные это хорошо". радуйтесь. В общем я поговорила можно сказать в одного. surprised


 
Maria1Дата: Вторник, 28.07.2009, 15:53 | Сообщение # 14
Хулиганка :)
Группа: Модераторы
Сообщений: 5202
Статус:
Подарки: 70
Награды
Симпатия форума За активное участие в форуме VIP персона
Бред какой. Интересно она реально психолог или книжек начиталась и все? angry

мои картинки
Ничего не стоит так дёшево, как общение, и ничто не стоит так дорого, как его плоды.(Рокфеллер)
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
 
НаташаДата: Вторник, 28.07.2009, 17:06 | Сообщение # 15
Прописан здесь
Группа: Модераторы
Сообщений: 5749
Статус:
Подарки: 70
Награды
За помощь в развитии сайта За активное участие в форуме VIP персона
Мне кажется, что моей порой не то что психолог, психиатр уже нужен и мне в придачу... wacko

 
YanaДата: Среда, 29.07.2009, 08:24 | Сообщение # 16
Персональный статус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4066
Статус:
Подарки: 70
Награды
За активное участие в форуме VIP персона
Quote (Наталя)
Мне кажется, что моей порой не то что психолог, психиатр уже нужен и мне в придачу.

Никто нам не нужен. У меня порой такое же мнение, но на счет самой себя. biggrin
Я знаю все свои ошибки, и тут мне только самой их решать.
Первая - это режим. Это самая наверное большая ошибка, но тут я сама как истукан. Тут спорили с девушкой, так что можете не кидать в меня помидорами, все равно каждый при своем окажется tongue . Во-первых, будни это будни, и они живут, если ты работаешь, ходишь в сад или школу, и т.д., по режиму, но вот пятница, и суббота это дни в которые я и себе всегда позволяла расслабиться (это ночные клубы, с долбежной музыкой до 2-3 ночи, и то же пиво или вино, или кафе, шашлычные, если это дом, то это просмотр ТВ также до ночи, прогулка до поздна во дворе дома, или с собакой, или с дочей). Точно также и ее, она у меня конечно в такие выходные не сидит до 2 ночи, но в силу возраста. Но бывало и уцезжали на природу, и приезжали и в 12. А раз уж у нас 2 месяца почти каникулы, то ясное дело, режима нет, ложимся мы в 12, вчера уже в пол первого, встаем естественно после 10 ура. Днем сна либо нет, либо он уже после 5 вечера.
Да это не правильно, это все плохо и т.д. Но жить все время по режиму, это просто ужас, простите, я не могу так. Это тогда все пропускаешь, дети за окном после 9 вечера пищат, бегают, играют, папа у нас с собакой уходит и она рвется туда, на улицу. Как я могу ее запихать спать. И смысл, чтобы завтра в 7 глаза продрать, которые я даже если ложусь в 8, кое как продираю, и вечер угробила (простите), и утро не понять какое, все равно скомканное. Я не могу засыпать раньше 10, ну не могу и все. Буду лежать и вертеться, потом психну. И Алиску под себя "сделала". Не говорю, что это супер и хорошо. Но вот так я вижу смысл, и меня как скалу не сдвинешь. Через неделю будем уже готовится к саду, и будем режим "ломать" постепенно. Там все наладится, и она будет уже ложится часов в 9-10 спать.
Во-вторых, ребенка как можно раньше надо забирать с сада, опять же стараться, не просто сидеть на диване, мол я заплатил, и пусть до 6 сидят пусть, а если есть возможность сразу после сна, если боитесь за режим, или до сна. Как сказала та же психолог, что детей рекомендуется забирать с сада, до 5 часов, не до 7. Дети которые, еще и в таком коллективе как у нас (30 человек, даже в худшие времена, 20 ходят стабильно), потом очень много проблем, возникает, именно в подростковой сфере. Если это гиперактивный ребенок, которому все равно где, с мамой, папой, или соседкой, то ему и будет все равно. А вот есть дети, такие как Алисик у меня, привязанные к маме, им и тяжелее будет. Или тем же меланхоликом. тут единственное, и в сад ее водить, но балансировать и больше давать дома, в парках, на улицах.
Тут тоже ничего нового, абсолютно. Я знаю, что забирая ее с сада, когда там перед НГ, или в пятницу уже как-то забирала пару раз, около 6 часов, она не хотела уходить, говорила, я доиграю, и мы пойдем. И она молча доигрывала, вот их человека 4 сидело, и мы собирались и шли гулять, гуляли часа 2, приходили и спокойно смотрели и те же мультики, и нормально ложились спать. Но когда их там 20 человек даже, и они там орут, дерутся, какая тут психика, я стоя в той же раздевалке, хотела забежать в группу и "вырвать" ее оттуда. cry
А что по идее дает детский сад, как говорят режим и переболеть надо- с этим согласна, полностью, как стадо баранов все идут.
Играть в коллективе, частично согласно. Сейчас очень много центров и в том числе, не на один час, и не 2 раза в неделю, и дешевле. Есть игровые комнаты, мы с Лисиком ходим, ей нравится. Но я единственное не ухожу, там сижу. Опять же те же площадки.
И все равно не заменит материнское воспитание, будь то папа, бабушка, тетя иди сестра.
И я не могу сказать, что я выполняю эти требования. Она во мне нуждается, я знаю это, только она еще "моторчик", все с повышающими и повышающими требованиями, и я не всегда могу выполнять их. Мне часто надоедает, сидеть даже 30 минут, когда она меня кормит, у себя в комнате, лечит там, или заставляет ее слушать и т.д.
Занятия ей надоели, меня иногда спасают, развивающие фильмы. Но это тоже не выход.
А вообще конечно многое зависит, и от полноценной семьи, и от сбалансированного общения в саду и на улице. Но у нас пока такого не вижу.
ИЗВИНЯЮСЬ ЧТО НАПИСАЛА МНОГО


 
Maria1Дата: Среда, 29.07.2009, 13:11 | Сообщение # 17
Хулиганка :)
Группа: Модераторы
Сообщений: 5202
Статус:
Подарки: 70
Награды
Симпатия форума За активное участие в форуме VIP персона
Ян, я считаю, каждая мама (именно настоящая мама) лучше видит и знает что лучше ее ребенку. Меня например моя мама изводила всю, что Маше нужен профессиональный массаж постоянно. Я его ей сама делала и делаю. А тут с болячками нашими пошли в институт ревмотологии и нам строго - настрого запретили проф. массаж. Получается я не просто не хотела его делать (хотя считается лучше), а чуйка что ли была.

мои картинки
Ничего не стоит так дёшево, как общение, и ничто не стоит так дорого, как его плоды.(Рокфеллер)
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
 
Марусе4каДата: Среда, 29.07.2009, 13:40 | Сообщение # 18
Многодетная мамочка
Группа: Проверенные
Сообщений: 5043
Статус:
Подарки: 67
Награды
Мамочка героиня За активное участие в форуме VIP персона
Ян, да не заморачивайся ты так.... Психологи - они же по схемам работают, так сказать... Да, в чем-то они очень сильно могут помочь... Но... Они ведь не живут с тобой, с твоим ребенком.... Они по стандарту говорят, а для того, чтобы реально советовать и помогать - необходимо постоянно общаться с твоей семьей.... Столько нюансов бывает, на которые ты попросту не обращаешь внимание, а в итоге, в психологии, эти нюансы очень важны для помощи в каждом конкретном случае....
Относительно режима дня в течении недели - тут я с тобой полностью согласна! Какой нафиг режим в выходные дни? У нас, например, папа так редко дома бывает, что у нас с Вадиком и мысли не возникает Софушу днем укладывать насильно в выходные.... Уж пусть с папой общается.... а уж садик - так это вообще отдельная песня.... Если ребенку там интересно, так и пусть будет, сколько хочет, а если ну не может он там весь день находиться.... Ну что его насиловать?



Моя диета: система Миримановой

Полейте, пожалуйста, мое денежное дерево
 
YanaДата: Среда, 29.07.2009, 14:53 | Сообщение # 19
Персональный статус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4066
Статус:
Подарки: 70
Награды
За активное участие в форуме VIP персона
Quote (Maria1)
Получается я не просто не хотела его делать (хотя считается лучше), а чуйка что ли была.

Согласна.
Quote (Марусе4ка)
Ян, да не заморачивайся ты так

smile да я не заморачиваюсь.
Quote (Марусе4ка)
Психологи - они же по схемам работают, так сказать..

Точно, у них 4 темпераменты и хоть ты тресни.
Quote (Марусе4ка)
Если ребенку там интересно, так и пусть будет, сколько хочет, а если ну не может он там весь день находиться...

Quote (Марусе4ка)
Какой нафиг режим в выходные дни?

victory Вот и я так же думаю.


 
Maria1Дата: Вторник, 11.08.2009, 14:33 | Сообщение # 20
Хулиганка :)
Группа: Модераторы
Сообщений: 5202
Статус:
Подарки: 70
Награды
Симпатия форума За активное участие в форуме VIP персона
Методика Марии Монтессори

Мария Монтессори - выдающийся итальянский педагог и психолог. Она разработала методику обучения умственно отсталых детей, а затем распространила ее на обучение всех детей. "Умственное развитие начинается не в стенах университета, а с момента рождения, и наиболее интенсивно оно протекает в первые три года жизни", - писала она.

Суть методики Марии Монтессори состоит в том, чтобы подвигнуть ребенка к самовоспитанию, самообучению и саморазвитию; задача же взрослого - помочь ребенку в реализации своей индивидуальности. Ребенку нужно дать как можно больше вещей понюхать, пощупать, попробовать на вкус, т.е. все прочувствовать. Ребенку необходимо научиться контактировать с предметами лично. Основной лозунг М. Монтессори: "Помоги мне сделать это самому". Насильственное принуждение как метод обучения в этой педагогике исключен.

Дети объединяются в группы не по возрасту, а по степени усвоения материала. Учебный день начинается с выбора ребенком занятия на весь день, а заканчивается тем, что ребята рассказывают, что им сегодня удалось узнать нового. У каждого ребенка есть свой журнал для отчетов, в котором он пишет или рисует.

М. Монтессори разработаны дидактические игры и различные пособия для совершенствования зрительного, слухового и тактильного восприятия детей. За основу были взяты идеи и пособия, предложенные известными учеными И. Итаром и Э. Сегеном. Упражнения для развития мелкой моторики рук - нанизывание бус, переливание воды, пересыпание круп, сортировка бобовых и еще много интересных заданий, игр и упражнений.

Вся работа по системе Монтессори строится по определенному плану, с переходом от одной ступени к другой, от одной зоны к другой и с четким соблюдением этой очередности.

Критические замечания педагогов и психологов в адрес методики М. Монтессори:

Критики Монтессори утверждают, что ее педагогическая система отнимает у учителя (воспитателя) авторитет, превращая его в наблюдателя со стороны и в случае необходимости в подручное средство для оказания помощи.

Используемый психодидактический материал не дает возможности ребенку выбрать свободную зону действия. Это негативно отражается на его творческом развитии и не позволяет проводить (с точки зрения фантазии ребенка) полноценные игры. Нет осознания ценности и значимости свободной игры.

Находящиеся в группе дети - разного возраста, и разница может быть в несколько лет. Это не дает возможности полноценно заниматься с каждым ребенком и давать ему тот материал, который необходим ему на данном возрастном этапе. По сути занятия превращаются в "уроки добра", старшие помогают малышам. Безусловно, малыш на этих занятиях получит на много больше, чем ребенок постарше.

Методика Глена Домана

Глен Доман - один из руководителей Института развития человеческого потенциала в Филадельфии. Разрабатывая свою методику, Доман опирался на многолетние исследования, проводимые в самых разных странах мира как со здоровыми, так и с умственно отсталыми детьми. Исследования показали, что за первые 6 лет жизни дети узнают в три раза больше, чем за всю остальную жизнь. "И в этом нет ничего странного, - утверждает Глен Доман, - просто дети делают то, что им нравится".

Доман рекомендует показывать малышу буквально с рождения большие карточки с крупно написанными на них красными словами (именно словами, а не буквами); то же с математикой, где на карточках изображены не цифры, а красные точки, множества. Доман утверждает, что абстрактные символы - цифры и буквы - детям понять гораздо сложнее, нежели конкретные. А для малыша слово "МАМА" гораздо более конкретно, чем некая буква "М" или "А". А понятие "три кружочка" очевиднее, чем абстрактная загогулина "3".

Раннее обучение чтению или математике Доман не считает началом раннего образования ребенка. Образование начинается в 6 - 7 лет, а вот познание - с самого момента рождения. "Маленькие дети испытывают безграничную жажду знаний, и надо очень постараться, чтобы отбить у них всякое желание получать новую информацию. Ни в коем случае не делайте ничего, что могло бы вызвать скуку у вашего ребенка или было бы для вас тяжелой обязанностью. Если вы не уверены, что вести ребенка дорогой знаний - большое счастье, не делайте этого! Так будет лучше и для вас и для него"

Методика Сесиль Лупан

Сесиль Лупан - автор книги "Поверь в свое дитя". Основная идея, которую предлагает нам автор, заключается в том, что дети требуют не внимания - опеки, а внимания - интереса, который им могут дать только их родители. Модель воспитания ребенка, предлагаемая Сесиль Лупан, содержит в себе определенную жизненную философию. Она совершенно не подходит для родителей, которые стараются сохранить свой статус-кво. Эта модель воспитания адресована тем, кто считает, что богатство человеческой личности должно выражаться не просто в поддержании постоянного и однообразного комфорта, а в том, чтобы превзойти самих себя.

По мнению автора, для того, чтобы приобщить ребенка к чтению целыми словами, в квартире должны появиться черно-красные таблички "ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ", "ШКАФ", "КРОВАТЬ" и т.д., красным цветом выделяются гласные. Карточки нужно периодически обновлять. Фактически методика Лупан является обработкой методики Домана.

Лупан предлагает родителям выпускать маленькие книжечки про самого ребенка и его любимые игрушки. Каждая страница - одна фотография и одно предложение-подпись.

Сесиль Лупан говорит, что акт созидания лежит в основе мироздания, а открыть мир своему ребенку - самая захватывающая перспектива для матери, ведь маленькое дитя - это сосредотачение любознательности и жажды знаний.

Вальдорфская педагогика

Основателем вальдорфской педагогики является Рудольф Штайнер. Штайнер так же является родоначальником антропософской духовной науки, и вся вальдорфская педагогика не ориентируется на социальный заказ - она направлена на развитие человека и его способностей.

Вальдорфская педагогика, как правило, представляет собой единую систему "детский сад - школа". Поражает непривычная атмосфера вальдорфских детских садиков и школ. Никакой суеты, толкотни, ненормативной лексики, спокойствие, приветливость, доброжелательность. Особый интерьер помещений - отделка природным материалом, покраска стен в определенные цвета в зависимости от возраста детей. Воспитатели в вальдорфском детском саду строго избегают любой нагрузки на память, а так же всего, идущего от школы, особенно обучения чтению и письму еще до первого класса. Тем самым силы детства и "детскости" в их своеобразном значении сохраняются для дальнейшей жизни. До семи лет предпочтение отдается физическому и творческому развитию, воспитание основано на подражании и примере.

Учебная программа и методика преподавания в вальдорфской школе очень отличается от традиционного обучения. Учебников нет, тетради большого формата и нелинованные, урок длится 1,5 - 2 часа, отметок нет. Образование основано на интересах ребенка, учебный процесс ориентируется на индивидуальный ход развития каждого ученика. В школе все предметы подаются художественно и поэтично, а это бывает порой далеко от научности предмета. С первого по восьмой класс все предметы ведет один учитель. Если вы очень загружены на работе, то вальдорфская педагогика вам вряд ли подойдет, т.к. надо будет шить кукол, костюмы для выступлений, делать свечи, искать в деревнях непряженую шерсть и воск, доставать глину, каждый год красить стены класса в разные цвета и как минимум раз в неделю под пение народных песен вместе с другими родителями заниматься рукоделием. Если вы не можете этого делать, каким бы вы не были полезным человеком, и каким бы социальным статусом не обладали, взаимной любви с вальдорфским учебным заведением у вас не получиться. Правила одни для всех - в центре внимания здесь дети, а остальная возрастная группа должна под них подстроиться.

Но если вы приверженец антропософии - это для вас. Вальдорфская педагогика - это неторопливый темп обучения с щадящим голову содержанием, это совершенно иное понимание мира, в ней все точно продумано и определено, когда, чему и как надо учить детей. Никакие ускорения не возможны, потому, что по понятиям антропософов, они опасны для здорового развития ребенка.

Система Никитиных

Супруги Никитины, авторы таких книг как "Мы и наши дети", "Мы, наши дети и внуки", "Интеллектуальные игры". Авторы говорят о том, что первые годы жизни характеризуются богатством, о котором раньше и не подозревали, а точка равновесия между рождением и взрослостью приходится на три года. "К сожалению, большинство родителей, уделяя главное внимание в первые годы жизни малыша уходу за ним, питанию, режиму, не придают особого значения тому, какие условия они создают ему для развития", - пишет Б.П. Никитин.

Б.П. Никитину принадлежит идея НУВЭРСа - Необратимого Угасания Возможностей Эффективного Развития Способностей. Оказывается, возможность развиваться не остается неизменной. Если вовремя не давать определенную нагрузку на определенные участки мозга, готовые к восприятию информации и ждущие развития, то может начаться процесс их атрофии и бездействия. Способности, получившие поддержку на ранних стадиях жизни, развиваются потом в большей степени.

Если вы являетесь сторонниками закаливания детей, начиная с младенчества, и не боитесь того, что ребенок ходит по квартире босиком и в одних трусиках даже зимой; если вас не смущает достаточно легкая одежда вашего ребенка на улице, как говориться, "не по сезону"; если вы способны обойтись без помощи врача и медикаментозных средств, а исключительно народными средствами, когда ваш ребенок болен; если вы готовы полностью изменить свой образ жизни, приблизить его к спартанскому, не изнеживающему, а закаливающему; если вы способны не переживать по поводу того, что ребенок не поел вовремя и то, что нужно, то вам безусловно подойдет методика воспитания детей по системе Никитиных.


мои картинки
Ничего не стоит так дёшево, как общение, и ничто не стоит так дорого, как его плоды.(Рокфеллер)
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
 
Форум » Я родился! » Родительский опыт » детская психология (точка зрения специалистов и наш ответ на нее)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: